Se pensi che la scelta di un Padrino e Madrina di Battesimo riguardi ancora la tutela spirituale di un neonato o la garanzia di un futuro rifugio in caso di tragedia familiare, vivi in un’illusione romantica che la realtà sociale ha già demolito da decenni. Quello che una volta era un contratto sacro, un giuramento davanti a una comunità e a una divinità, si è trasformato in un mero accessorio cerimoniale, un onore svuotato di sostanza che serve più a consolidare legami diplomatici tra adulti che a proteggere l'infanzia. Abbiamo ridotto figure centrali della struttura sociale a semplici comparse in abito elegante, il cui unico compito reale sembra essere quello di apparire nelle foto ricordo e consegnare un regalo costoso. Questa metamorfosi non è un’evoluzione naturale, ma un sintomo di come la società contemporanea abbia smarrito il senso del dovere comunitario a favore di un narcisismo relazionale che non ammette responsabilità a lungo termine.
La fine dell'istituzione di Padrino e Madrina di Battesimo
Il meccanismo che reggeva questo sistema si basava su un concetto oggi quasi estinto: la co-genitorialità. Anticamente, chi assumeva questo incarico entrava a far parte della famiglia con un peso legale e morale specifico. Non si trattava di una cortesia tra amici. Era un'assicurazione sulla vita sociale e religiosa del bambino. Se guardiamo ai dati storici delle parrocchie rurali europee del XIX secolo, notiamo che queste figure erano spesso scelte tra i membri più stabili e rispettati della comunità, non necessariamente tra i più cari amici dei genitori. Era un investimento sulla sopravvivenza. Oggi, invece, osserviamo una deriva verso la sentimentalizzazione estrema. Scegliamo la migliore amica del liceo o il fratello minore solo perché "ci sembra brutto non farlo", ignorando se queste persone abbiano effettivamente la tempra morale o la costanza per guidare un altro essere umano attraverso le tempeste dell'esistenza. Il risultato è un esercito di tutori nominali che, dopo la festa al ristorante, spariscono progressivamente dalla vita del festeggiato, limitandosi a un messaggio su WhatsApp una volta l'anno.
C'è chi sostiene che questa perdita di peso sia inevitabile in una società secolarizzata. Gli scettici dicono che, con lo Stato sociale e le leggi moderne sulla tutela dei minori, la figura del protettore esterno non serve più. Questa è una visione miope. La legge può garantire la sussistenza materiale, ma non può sostituire quella rete di riferimenti etici che un adulto esterno alla cerchia ristretta dei genitori dovrebbe fornire. Quando smantelliamo la funzione di guida, lasciamo i giovani in un vuoto di autorità che i genitori, da soli, faticano a colmare. Non è un caso che molte diocesi italiane, da Catania a Mazara del Vallo, abbiano sperimentato la sospensione di questa prassi, definendola ormai una "consuetudine svuotata di senso". I vescovi che hanno preso questa decisione drastica hanno capito prima degli altri che il rito è diventato una farsa sociale, un teatro dove gli attori non conoscono più la propria parte.
Il peso della tradizione contro il vuoto del presente
Il problema non è la religione in sé, ma il tradimento di un patto. Se osservi come viene gestita la selezione oggi, ti rendi conto che è diventata una questione di etichetta politica interna alla famiglia. Si sceglie per non offendere, per ricambiare un favore o per mostrare uno status. Abbiamo trasformato un incarico di servizio in un premio fedeltà. Ma un bambino non ha bisogno di un premio fedeltà; ha bisogno di un testimone. Il ruolo richiederebbe una presenza scomoda, la capacità di dire dei no che i genitori non riescono a pronunciare, il coraggio di essere un'alternativa sicura quando il dialogo in casa si rompe. Invece, abbiamo creato una figura che è l'ombra di se stessa, un delegato alla celebrazione che non ha alcuna giurisdizione sulla realtà quotidiana.
Io ho visto decine di questi legami sfilacciarsi al primo cambio di città o al primo disaccordo tra gli adulti. Perché, ed è qui il punto critico, se il legame si fonda solo sulla simpatia del momento tra i genitori e il prescelto, esso morirà non appena quella simpatia svanirà. La struttura antica invece reggeva perché il Padrino e Madrina di Battesimo erano vincolati a un impegno che superava l'umore dei genitori. C'era un villaggio dietro, una pressione sociale che obbligava alla coerenza. Senza quel controllo sociale, l'impegno diventa opzionale, e tutto ciò che è opzionale finisce per essere trascurato quando la vita diventa complicata.
Il paradosso è che, mentre la funzione originale decade, l'estetica intorno ad essa esplode. I festeggiamenti diventano sempre più sfarzosi, i regali sempre più impegnativi, quasi a voler compensare con l'oro la mancanza di spirito. È una forma di espiazione preventiva. Sappiamo che non ci saremo davvero, quindi compriamo un gioiello o un orologio che duri nel tempo, sperando che quell'oggetto muto faccia le veci della nostra voce. Ma un oggetto non dà consigli, non corregge la rotta, non offre un rifugio emotivo. Abbiamo sostituito la sostanza pedagogica con il feticismo del dono, riducendo un'alleanza strategica per la crescita a una transazione economica una tantum.
Verso una nuova responsabilità civile
Se vogliamo salvare ciò che resta di questo concetto, dobbiamo smettere di trattarlo come un automatismo burocratico. Dovremmo avere il coraggio di lasciare vacanti quei posti se non troviamo nessuno all'altezza della sfida. Immagina se la scelta ricadesse solo su chi dimostra una reale affinità elettiva con il progetto educativo della famiglia, indipendentemente dai legami di sangue o dalle convenzioni sociali. Sarebbe una rivoluzione. Invece di seguire la corrente, i genitori dovrebbero porre domande difficili ai potenziali candidati: "Sarai pronto a criticarmi se sbaglio? Ci sarai quando tuo figlio avrà vent'anni e non vorrà parlare con me?". Se la risposta è un sorriso imbarazzato, quella persona non è quella giusta.
Il fallimento dell'istituzione attuale è anche figlio di una cultura che rifugge i legami forti. Viviamo nell'epoca delle relazioni "liquide", dove ogni impegno deve avere una clausola di uscita facile. Accettare di essere un punto di riferimento per la vita di un altro essere umano è l'esatto opposto di questa mentalità. Richiede una stabilità che molti adulti oggi non possiedono nemmeno per se stessi. Forse è per questo che la cerimonia è diventata così vuota: riflette la nostra incapacità di promettere qualcosa per sempre. Eppure, il bisogno di figure terze, di "zii" scelti che non siano necessariamente parenti, è più forte che mai in un mondo dove le famiglie sono sempre più isolate e fragili.
Dobbiamo smetterla di considerare questo passaggio come un semplice rito di passaggio folkloristico. È un atto di designazione di un'autorità. Se non siamo disposti a concedere a queste figure il potere di influenzare la vita dei nostri figli, allora è meglio abolire la pratica del tutto, come suggerito da alcuni riformatori radicali. Mantenere in vita un simulacro serve solo a confondere le idee e a svalutare l'importanza dell'impegno civile e morale. La coerenza richiede che le nostre azioni corrispondano alle nostre etichette, altrimenti stiamo solo recitando in una recita parrocchiale che non incanta più nessuno.
Non si tratta di tornare a un passato bigotto, ma di recuperare un'etica della presenza che abbiamo svenduto in cambio della comodità. Ogni volta che un adulto accetta questo ruolo senza l'intenzione di esercitarlo, compie un piccolo furto ai danni del futuro del bambino. Gli ruba la possibilità di avere una guida vera, sostituendola con un fantasma che appare solo alle cresime e ai matrimoni. La vera trasgressione oggi non è rifiutare il ruolo, ma accettarlo e viverlo con una serietà tale da risultare quasi anacronistica. Solo così si può sperare di ricostruire quel tessuto connettivo che permette a un individuo di non sentirsi mai solo, nemmeno quando la sua famiglia d'origine fallisce.
Il patto tra generazioni è la colla di ogni civiltà degna di questo nome. Quando trasformiamo i custodi della crescita in semplici comparse di un evento mondano, stiamo dichiarando che il futuro dei nostri figli non merita uno sforzo superiore a quello necessario per scegliere un menù. Se non siamo capaci di pretendere di più da chi ci sta accanto, e se non siamo capaci di offrire di più quando tocca a noi, allora la parola "comunità" diventa solo un suono vuoto in un'aula affollata. La responsabilità non è un accessorio che si può indossare per un pomeriggio e poi riporre nell'armadio insieme al vestito della festa. O è un impegno che brucia e trasforma la quotidianità, o è semplicemente una bugia elegante raccontata a chi è ancora troppo piccolo per capire che è stato lasciato solo.
